Humor

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie
eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den
Resten, die zu klein sind, um sie zu verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in
seiner penetranten Art.

"Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln
nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja", erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn
mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir
sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von
Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha", sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich
weiß alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort: "Was
machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie
uns einen kompletten Idioten zurück. " (aus de.talk.jokes)

Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?
In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa vög... ... .....!

Was ist eine elektronisch übertragene Urinprobe?

Antwort: Pipifax!

Auf einem Friedhof: Eine sehr betagte Frau fragt den Friedhofswärter, wo denn Reihe 15, Grab 29 sei. Darauf der: "Das haben wir gern - zuerst rauskrabbeln und dann nicht mehr heimfinden..."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:" Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten? -

Die Brünette. Die Blondine muß erst nach dem Weg fragen.

Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch." Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel!!" "Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen..."

Der Unterschied zwischen der CDU und den Sternsingern?

Bei den Sternsingern weiß man, woher das Geld kommt.

Der Unterschied zwischen der CSU und den Sternsingern?

Bei den Sternsingern ist nur einer schwarz...

Wie macht eine Blondine Marmelade?

Sie schält einen Berliner!

Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine?

Man steckt ihr einen Druckluftmesser ins Ohr.

Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen?

Eine Luftmatratze.

Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen?

Drogenring.

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?

Reich beschenkt.

Wie nennt man eine joggende Blondine?

Dumm gelaufen!

Letzthin stürzte eine Blondine vom Hochhaus.

Sie wollte die neue Always mit den Flügeli ausprobieren.

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist.
Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.

"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"

Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein!
Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.

Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt.

Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.
Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt.

Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

Franz-Joseph Strauß war während der 50er Jahre Verteidigungsminister,
als er in Bonn gegenüber einem Zeitungsreporter Stellung zu seiner militärischen Strategie nehmen soll.

"Was machen Sie, wenn die Russen nach Deutschland einmarschieren...?" -
"Für mich nichts Besonderes, unser Heer steht in drei Wochen vorm Kreml!"

Der Reporter bohrt weiter: "Ja, alles sehr hoffnungsvoll, aber was machen Sie, wenn die Amerikaner plötzlich in Deutschland stehen?" -
"Auch kein Problem für unsere Marine; wir stehen dann in vier Wochen vor dem Pentagon!"

"Sehr schön, aber erlauben Sie mir noch eine kleine Scherzfrage: Was ist dann, wenn das österreichische Bundesheer nach Bayern einmarschiert...?" -
"Das ist nicht mein Ressort, das ist Sache der Passauer Feuerwehr!"

Ein Mensch fragt:
"Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"

Es antworten:

Ein Sozialpädagoge:
"Ich weiss nicht, aber es ist gut, dass wir darüber reden können."

Ein Sozialarbeiter:
"Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."

Ein Gesprächstherapeut:
"Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"

Ein Tiefenpsychologe:
"Sie wollen verreisen?"

Ein Psychoanalytiker:
"Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge rein und raus,
rein und raus.... fahren?"

Ein Verhaltenstherapeut:
"Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt
auf. Hier haben Sie ein Bonbon."

Ein Gestalttherapeut:
"Du, lass das voll zu, dass du zum Bahnhof willst!"

Ein Bioenergetiker:
"Machen Sie mal: Sch... sch... sch..."

Ein humanistischer Psychotherapeut:
"Wenn du da wirklich hinwillst, wirst du den Weg finden."

Ein Psychiater:
"Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"

Ein Familientherapeut:
"Welche Funktion hat Zugfahren für das System Familie?"

Ein Psychodramaleiter:
"Das spielen wir jetzt mal. Such dir mal jemanden aus, der der Bahnhof
sein kann."

Ein integrativer Therapeut:
"Was empfindest du dabei, wenn du gerade MIR jetzt diese Frage
stellst? Spür mal genau hin! Was macht das mit dir? Woran erinnert
dich das?"

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest.
Der Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.
Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

Schwarzer Humor

Was würde Lady Di machen, wenn sie noch leben würde? - Am Sargdeckel kratzen.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? - Abtreiben.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder.

Warum hat Stevie Wonder in seiner gesamten Wohnung keine Rauhfasertapete? - Er würde sich sonst daran totlesen.

Zitat von Stevie Wonder anläßlich eine Anti-Alkohol-Kampagne: "Bevor ich zu einem Betrunkenen ins Auto sitze, fahre ich lieber selbst."

Warum hat Stevie Wonder Mohnbrötchen so gerne? - Da stehen immer so geile Kurzgeschichten drauf.

Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles? - Eine Knarre und zwei Patronen.

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? Keiner. Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

Rennen zwei Kannibalen mit einer Urne durch den Urwald. Was singen sie? - "Die 5-Minuten-Terrine."

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf.

Feministinnen wie Alice Schwarzer und Brigitta R. verhüten mit dem Gesicht.

Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau."

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? - Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben.

Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? - Sie stellt die Möbel um.

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? - Stevie Wonder.

Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson? -
Ganz klar: Parkinson. Es ist besser ein Bier zu vergessen, als eines zu verschütten!

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? -
Damit auch der andere mal fahren darf!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? -
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Drei Negerfrauen streiten sich, welche von ihnen den echtesten Negermann hat. "Mein Mann" sagt die erste "ist ein echter Neger. Der hat sogar schwarze Handflächen." - "Ach was," sagt die zweite "mein Mann hat sich neulich geschnitten! Der hat sogar schwarzes Blut!" - "Hahaha!" lacht die dritte "Mein Mann hat neulich im Zelt einen Furz gelassen, da mußte ich nachher drei Eimer Ruß raustragen."

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di? -
Erich hat die Mauer überlebt!

Was hat Lady Di mit französischem Champagner gemeinsam? -
Beide werden in einer Holzkiste exportiert!

Was ist gefährlicher als die Ralley "Paris/Dakkar"? -
Mit dem Imbißwagen durch Äthiopien.

Wer war der letzte "Indiana"? -
Dodi Al Fayed!

Was ist der Unterschied zwischen einer schottischen Hochzeit und einer schottischen Beerdigung? - Auf der Beerdigung gibt es einen Säufer weniger!

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? -
Er läßt sein Bein stehen!

Wo in Äthiopien ist die Bevölkerungsdichte am höchsten? -
Kommt drauf an, wohin der Wind weht!

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine sehr schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV positiv!"
Darauf der Patient schockiert: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann!?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? -
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe!

Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz!"

Was macht ein Leprakranker am Strand? - Er legt sich auf die faule Haut!

Was macht ein Leprakranker auf der Tanzfläche? - Er tanzt, bis die Fetzen fliegen!

Was macht ein Leprakranker, wenn er ein geiles Mädchen sieht? -
Er wirft ihr ein Auge nach!